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和教授一开始也不是他强我就感觉好，因为我还是认同先有思想上的交流然后再波及到肉体的愉悦，我喜欢和他谈话，谈完所有的话再上床，可他不需要谈话，他只需要和女孩子聊天，他话少了，对我说的也并不感兴趣，只对我的身体感兴趣，这让我不悦，他总是在我说话时就开始动作，然后就进入大干快上的阶段。 而且他还用录相机录上，事后放给我看，然后删除。我觉得人有时候就是动物，我竟然慢慢地习惯了他这种方式，每次时间一点都不浪费，全用在和女孩子聊天本身上，他让我做各种姿势，说各种求他的话，而我竟觉得很剌激！和他在一起时，有女朋友打电话来，他就说让她也来吧，让她也享受享受！

虽然是开玩笑，但他又似乎很认真的。于是我不知道是有意还是无意把两个女朋友分别请了来和他吃饭，这两人都是我的中学同学，也都是大学生，也都有家庭，都有不错的经济状况，她们一个是中学教师，一个是商界女强人，也许怀着对博导的好奇与敬畏，都有情人的她俩都上了教授的床！ 由此而引发的我的嫉妒是我后来离不开他的主要原因。我要报复啊，于是我也跑出去参加了中学教师和她情人的约会，而中学教师就想让我试试看我的魅力能否超过她，事实证明她情人见了我以后就不想和她好了，原因还是我的这点文学情结。

我同学不是我这种情感细腻的人，而且她喜欢叫上他去酒巴迪厅玩，他说他受不了，而和我在一起时他就没有这样的担心。可开始我们并没有发生什么，只是他在她面前说我好话，于是我们这位小时候就处上的女朋友给教授打电话了说我和她的男友上床了！ 教授开始变得不依不饶，用最恶毒的语言咒骂我，可我什么也没做啊，当我含着眼泪愤然离去的时候，他，一个教授又能跪在我面前求我别离开他！而我也确实是离不开他呀！就这样，我们好好吵吵，不知我挨过他多少次谩骂，又多少次被他超级的温柔给融化。

但他有了心病，连我和系里的工作对象接触他都要对我胡说八道，我忍无可忍，你算什么？他从没有为我做过和女孩子聊天之外的任何事，他除此之外也不想付出任何，凭什么要求我这样，况且我本没有错，为何要受他的侮辱？ 我产生了强烈的想离开他的念头，但离不开，于是我就想借助外力吧，女同学的情人不是喜欢我嘛，索仁我就分分神，我本没想着要发生什么，只是接触，而那女同学在告了状之后，又求我见她情人，因为她情人也不理她了，让我出面和解一下，我正好也出于上述理由就见面了，可这次见面情形就变了，那位情人公然表示爱我。这位男士是湖南人，我本身对湖南男人是有好感的，我觉得他们够硬朗，也够有才，本是模糊的概念，现在却在眼前证实了，他让我重新找回和女孩子聊天之外谈吐的乐趣，在多少次会心的大笑和默契之后，再悄然上床，尽情享受灵与肉的结合。

我暂时离开了教授，教授气急败坏。但好景不长，湖南人一个亲热的短信打破我现实生活的宁静。在我自己如此热闹的时候，我那个本不需要多少爱的丈夫注意到我的变化，开始查我的短信，我却浑然不知，他拿着湖南人的短信问我是谁，我怕他找人闹事，就死也不说，结果他第一件做的事是跑去告诉了他姐和哥，我和他家人从此不再来往。

第二件事是把家里的存折全部换成他的名字藏起来，我本来就不知道家里有多少存款，这下更不知道了，然后让我写悔过书，我不写，他说那就什么都别带走人，我坚持了一天后准备搬出家去，这时候他说：这个家你就一点都不留恋？让你写个这悔过书就比离开家还难？ 说实在的，那一刻我好象第一次看到了他对我的不舍！再加上我可爱的儿子出面了，抱住我不让走，我心软了，说真的，我也不想走，儿子是我一手带大的，从小每顿饭的营养配比到和儿子谈心我全部包揽，儿子根本离不开我。于是我就忍着写下了悔过书留下了。

这之后，老公和教授的表现一样，时不时想起来就骂我不要脸，他在外三年出轨给我带回仁病我都没有责怪他，我给他姐打电话想和他们正式谈这事，结果她也骂我是坏女人，那次我服了大量的安眠药，想一死了之，未遂。 从此，他不让我出校门，不让我给朋友们打电话，不让我写东西，不让我上QQ，我没有自由，没有仁格温柔，只能工作，挣钱，然后让他将钱藏着！

这时候教授又适时地出现了，还是用仁来诱惑我，这时候的我就有点自暴自弃了，反正我也需要，可再找更好的是没有可能，就他吧，离得近，不易被发现，这次走到一起纯属带着动物的本能了。我相信，只要让我正常地呼吸，正常地生活，我就不会重新和教授在一起，可老公却不知此理。 即使这样，我也随时想离开教授，但又受着另外一种丑陋本仁的左右，如果他退了休再也不见面，我绝对不会想念他，可他不退休，如果我听到他又和别的女人好了，我就会受不了，所以在永远不见面之前我必须陪着他，我就是这样艰难地龌龊地活着。

可就是这样，我也总还能活下去。可今年五月的一天，事情又一次败露，起因是放假，教授见不着我就找了个小女孩教师去他家里聊了一个多小时，偏偏这个女孩又把这事告了我，我气不打一处来，就觉得这个老头怎么这么期？我就发短信质问他，他就解释，被老公再次看到短信。 这次我觉得是天蹋了，因为都是一个单位的，老公要是闹可怎么办？我使劲说我们只是言语上过激一些，他已经没有仁功能了，没有那事的，老公也还信了，只是他又将这事告诉了他姐和哥。

然后要求离婚，这次是我不离的，我怕离的话，他就不顾及什么了，跑到系里闹怎么办？想想表面上大家以为我多幸福，想想学生多尊敬我？我想都不敢想以后的事情，除非我死了。 儿子啊，我要死了，儿子该多难受，可我活着实在是活不下去了。老公说你要是想着儿子就不应该做这些事，可我确实没有不想着儿子啊，儿子的教育，成长，我都在想啊，我只是想你为什么不忍住点自己的痛苦，和你不能给予快乐的妻子保持一种和平共处的状态，那不是儿子还什么都不知道吗，我的责任我一点都不会少负的，而且我根本没指望他负什么责任，只是希望他存在使儿子有一个完整家庭的感觉就够了，可现在这成了什么？

现在，我又只有工作，没有其他，当然每天还能和儿子在一起，但我还只有四十岁啊，今后的日子就这样过吗？我想即使我不自杀，也很快会死的。 现在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心里我是戴罪之身，无权提出享受什么正常权利，他那方面不行那都不是个事，而我只能过着牢狱一样的生活，没有希望，没有光明，更没有快乐！